#01

#01
Ici, tu es sur mon blog. Je me présente. Je m'appelle Clara mais tu m'appelles BillOùnette, ou Joh'anna. Sa fait quelques années que je suis de ce monde. Je suis au collège et t'as pas besoin de savoir en quelle classe je suis.
Oui, j'ai sauté une classe mais ne me traite pas "d'intello" car je n'en suis pas une. J'ai des amies, et j'ai appris à distinguer les faux des vrais. Je suis emo, pas forcément de style vestimentaire, mais je suis bien une fille emo et surtout pleine d'émotion. Souvent, je me sens vide. Bon, je vais pas te faire un roman, tu ne le lirais pas. T'as sûrement entendu parler d'un certain groupe Tokio Hotel, et oui, j'en suis fan. J'aime particulièrement le chanteur Bill Kaulitz. Je crois même que j'en suis amoureuse. Ne me traitez pas de groupie, préjugés que je hais. Vous allez me dire que j'ai pas à aimer un amour totalement impossible. Et bien si. Et je ne changerais pas pour les petites pétasses, qui elles, sortent avec tout les mecs. Une fan parmi tant d'autres, et alors? Ne vous a-t-on pas dit que l'amour fait rêver?


J'écris pour me taire.










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Si tracer un trait me suffisait pour t'oublier, j'en aurais tracer des milliers.

Regarde moi, rien qu'une fois, je t'en prie, parle moi.



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Le bonheur me dépasse, la mélancolie me rattrappe, la déprime c'est installée. Ma vie est un cauchemard remplies de rêves. La musique reste mon seul échapatoire à ce monde de fous. Et quand j'entend les gens me dire que j'ai de la chance, c'est qu'ils ont une autre vision de la chance et du bonheur. Heureusement qu'elles sont là. "Drugs is not good", c'est ce qu'elles me disent, mais sans ma drogue, je peux plus. Et ma drogue, c'est eux. On m'a souvent dit que depuis que je les connais, j'ai énormément changé, qu'ils ont compris a quel point ils sont important pour moi, mais ce qu'il n'ont pas compris, c'est que je m'étais perdue, et que je suis redevenue moi - même. En fait, mon blog, c'est un peu comme mon journal intime, sauf que vous être en train de le lire. Je vous préviens, il n'est pas joyeux, ici, je m'évade, et je rêve d'une vie meilleure.

Je ne veux pas de pub, seulement ton avis sur mes articles. Les articles, étant tous écrit par moi, ne doivent pas être pris où si ils sont pris merci de mettre un lien. A partir de maintenant tu entres dans mon univers, mon journal, ma vie. Et si j'écris, c'est pour que ceux qui me connaisse n'aient pas à m'entendre.
En gros, j'écris pour me taire.
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# Posté le mercredi 11 juin 2008 11:47

Modifié le samedi 21 juin 2008 14:46

#02

#02
Lui, toujours lui. Lui et ses mots "ich bin da". Il nous ments, il n'est pas là. Mais je l'aime tellement. Aucun mots ne serait assez fort pour vous exprimer mes sentiments. J'aimerais entendre tes "ich bin da" tout près de moi, mais je les entends de plus en plus loin, puis plus du tout. Je peux te crier rette mich? Non, je ne peux pas. Car aussi égoïste que tu es, tu ne viendras pas. Je n'ai jamais voulu t'aimer, mais l'amour ne s'explique pas. Maintenant, j'ai peur. Oui, j'ai peur. Peur de ne pouvoir jamais te parler, peur de ne plus jamais te revoir, peur que tu ne m'aimes jamais. Je suis une fan parmi tant d'autres, tellement de filles t'aimes, qu'une de plus ou de moins, cela ne te fais aucune différence. Il est mon rêve, ma drogue, tout ce que je suis et tout ce qui coule dans mes veines. Il ne me connait pas. Il ne sait pas que j'existe. Il ne sait pas que je l'aime à en crever. Cette amour impossible, pourquoi? Tant de questions auquel je n'ai aucune réponse. Pouvoir t'aider à déstréssé avant les concerts, puis partager ton bonheur et tes peines. Te voir me donne la force de continuer, et maintenant je veux tout abandonner. Ce fameux 28 Octobre reste a jamais dans mon coeur. Et maintenant, je sombre, je sombre.
Cet ange que j'aime au de tout mon être, je l'aime tellement, que je pourrais mourir pour lui. Il est ma raison d'être, ma raison de vivre, et peu de gens peuvent me comprendre. Je sais ce que vous me direz, que je n'aime qu'une image, et que je me tue pour rien. Et alors? Ce n'est pas interdit d'aimer une image. Peu importe les circonstance, je te répondrais toujours que je vais bien. Mais n'en croit pas un mot. Il est entrer dans ma vie et ne peut plus en sortir. Et dire que vous me dites que c'est beau de rêver. Je vis dans un rêve rempli de cauchemars. Le pire, c'est que ce con sur la photo, je l'aime. Je me permet de le traiter de con. Il est con d'être aussi beau, il est con de faire rêver tant de jeunes filles, tellement con de nous faire pleurer, mais tellement con, que cet ange je l'aime. Cet ange est la cause de mes sourirs, mais aussi la cause de mes nombreux pleurs. Il est ma première et dernière Stich ins Glück.
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# Posté le jeudi 12 juin 2008 09:35

Modifié le vendredi 13 juin 2008 08:51

#03

#03
Lui murmurer des " je t'aime " incessants, et les entendre de sa bouche aussi souvent. Putain, mais je suis trop conne. Il fallait que ce soit lui. Toi et moi. Jamais nous. Mais je t'aime. Et c'est pour ça que j'espère. J'espère. L'espoir me fait vivre. Dans la douleur et dans la peur. Mais je ne doit pas espérer. M'approcher de tes lèvre aussi souvent que l'ebvie m'en prendrait, te prendre la main quand j'ai peur. Te sentir tout près de moi à chaque heure. Que tu me prennes dans tes bras wenn nichts mehr geht. A tes yeux, je serais la plus belle. Et on vivrait heureux. Pourquoi lui? Il y en a plein, des beaux, des gentils, pour tout les gouts. Mais moi j'ai voulue jouer avec l'interdit et j'y suis entrer, et je ne peux plus m'en détacher. Je pense à lui constamment, je me demande si défois je pense à autre chose. Non, il me hante, il hante mes pensées. Lui si indisponible, si innaccessible. Expliquez moi pourquoi j'ai tant besoin de lui. Moi même, je ne le sais pas. Et je ne le saurais probablement jamais. Alors laisse moi, je t'avais rien demander. Geh, lasse mich alleine. Et übers Ende der Welt, pense que je te dirais " spring nicht " car tu es tellement heilig pour moi. Ich bin da Bill, du bist nicht alein. Tu sais que moi je serais toujours là, et je sais que toi tu n'y seras jamais. Sans toi, ich bin nich' ich. Des mots parmi 1000 Meere, mein SOS, du hörst nicht. In die nacht, je schrei pour toi. Et tout ça, c'est juste parce que je t'aime. Quand der letze Tag viendra, j'aimerais être à tes coté, et je me sentirais protégée, en suretée. J'ai tellement besoin de lui. Sans lui, aujourd'hui, je ne serais sûrement pas ici. Je veux pas être riche, je veux juste te dire ich liebe dich. Au fond, je ne suis q'une vergessene Kinder.



« Es Bringt Mich Um »
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# Posté le vendredi 13 juin 2008 09:19

Modifié le vendredi 13 juin 2008 09:35

#04

#04
C'est dans des moments comme ça, de vide, que je prends mes écouteurs, et je les mets sur mes oreilles. C'est aussi dans ces moments que j'ai besoin d'entendre ses ich bin da. Je les entends, je les écoutes. Mais ces mots ne sont pas réellement sincères. Il ne sait pas a qui il s'adresse. A une petite conne, dans un coin paumé en France, qui est vidée de tout. Je suis réellement en train de te crier rette mich. Sans aucune réponse en retour. Pourtant je l'espère. Mais sa fait mal, très mal. Alors je schrei so laut ich kann. Tout cela ne sert à rien. Mais putain, je suis vraiment trop conne. Je parle seule, et j'attend sa réponse, que je n'entendrais jamais.

Si je devais choisir lequel entre ma vie et lui devrait partir, je choisirais ma vie, et il partirait sans jamais se douter qu'il est ma vie, ma raison d'être.

Puisque ma vie est si noire à cause de lui.Non, ma vie est si noire sans lui. Se jeter par la fenêtre. Me jeter par la fenêtre.



« Rette Mich »
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# Posté le lundi 16 juin 2008 10:11

Modifié le lundi 16 juin 2008 11:59

#05

#05
Si aujourd'hui j'écris, c'est que plus rien ne va. Mais vraiment plus rien. Et tout ça a cause de lui. Il m'empêche de travailler, en classe ou à la maison. Mon bulletin est le plus mauvais que j'ai eu, car je ne pense qu' à lui. C'est de sa faute. Mais je l'aime tellement. Trop. Démesuremment. Et je souffre. Je pleure. Je pleure tellement. Beaucoup trop de larmes qu'il ne méritent pas. Ma vie devient de plus en plus durt. Les problème s'accumule depuis que je l'aime. Je ne le reverrais sûrement plus. Car avec lui je ne peux plus travailler corectement. Mais putain, laisse moi. Mon ange. J'en ai marre. De tout. Je pense que rare seront les fois où je pourrais encore écrire. Suite a mes très mauvais résultats, mes parents m'ont interdit d'aller sur l'ordinateur. Mon père m'a interdit. J'ai envie de tout lacher. Mais cela m'est impossible, il est là. Personne ne pourra jamais m'empêcher de l'écouter, de l'aimer. Un vingt-huit octobre deux mille sept ne se vit pas deux fois. Là où les rêves prennent vie. C'était la première fois que je le voyais, et la dernière fois. C'est bien pour le revoir que je vais bouger mon cul, apprendre mes leçons et travailler. Si je veux le revoir. Au moment où j'écrivais sur ma feuille, j'étais en permanence. Je ne suis pas encore chez moi. Je souhaite que être avec lui. Avec lui. Je ne peux pas. Alors je veux partir pour ne plus revenir. Grâce à lui, je reste en vie, mais cette amour impossible me tut petit à petit. Quand il dit "wenn nichts mehr geht für dich ein Engel sein" je l'attend toujours, et aujourd'hui plus que jamais.
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# Posté le lundi 16 juin 2008 10:36

Modifié le lundi 16 juin 2008 11:55